曜曜的飞行器

实习从career service 开始的，

今天在这里结束了，16周的时间，32天，45个学生，100个小时。

我小小的办公室，还是和另一个实习的同学share的。我2天她2天。谁也没有告诉，不过我的办公室的景色是全msu最美的，喷泉，草地和花园。记得好几次，来面谈的学生说着说着话就傻眼了，望着窗外的景色发呆。

用administration的帐号登陆学校的系统，有时会偷偷看看大家的profile，谁没考好啦，谁找工作不积极啦。。。

以后就没有了，这样灯光陪我周5傍晚作paperwork的日子。

同事们和supervisor临别送的卡片。

我知道学校一定不会怀念我这个英语不溜，遇到问题就google的advisor，不过我一定会怀念这段日子。

以后也一定会怀念。

下学期去Lansing community college, LCC的老小们，有你们受的。

记得以前过春节的时候，外婆会带着我们一帮小孩上街买鞭炮。春节的世界，各种年货铺得街边满地，小商贩们高高举着糖葫芦叫卖，气球在黑压压的人群上晃来晃去，空气中弥漫着香烛和爆竹的味道。那样的气氛，就是让你，想不开心都很难。

虽然今年也没办法回去过春节了，但想不到Christmas也有类似的效果。

周六去Frankenmuth的Christmas Wonderland，一个完全关于Christmas的童话世界。

之前从没有想过单单只是关于圣诞节，可以有那样丰富的想象力。看来的确有人是对圣诞节偏执的。

当然也是个小孩的世界，满是小朋友被爸爸妈妈扛着，抱着，推着，个个都睁着圆滚滚的眼睛，做出惊喜贪婪状。

   （满屋子的圣诞老人和天使，居然偏偏和复活节的兔子合影）

（迷你的圣诞小城）

  挂满糖果的圣诞树

背后看是棵花菜的羊

我最喜欢的圣诞树设计，都是天使和雪花。

听说是世界上最大的Christmas shop，本来想找些实用又有圣诞气息的礼物回去。转了3个小时，到处是可爱到你想掐死自己的东西，实用的一样没有。想想真的很虚幻啊。

大概圣诞节就是给人一个脱离现实的机会，一年中有那么几天时间，犯犯傻，发发梦，就莫名其妙地兴奋。

不好意思，我要俗气一下，怕肉麻的，建议不要往下看。

感谢妈妈每次视频时那么爽朗的笑声，总是用家里的各种消息八卦冲淡我的寂寞

感谢老爹愿意少抽点烟保护身体不用我担心，还有无论何时都把不让我受委屈。

感谢外婆在天上总是照顾我，总是给我好运气，一直教我做值得人爱的人。

感谢吕杭百忙之中陪我逛街，和我一起畅想未来出的书。

感谢吕文静对我的烦恼总是那么在意，并总是激起更大范围内对我的关注。

感谢吕晶每次都对我的发型很诚实，还有对爱情那么执著。

感谢冬瑾总在心里那么近的地方，关键时候触手可及，还有她一直坚持自己的选择从来不后悔。

感谢帅的坚定和乐观，无论在什么时候，看见帅总使人踏实，当然还有她做的牛肉喂饱了饥肠辘辘的我。

感谢姐夫总是在姐姐的带领下对我进行教育关心。

感谢王阿姨照顾好爸爸妈妈，教我做饭，还会教我关于做饭的道理。

感谢Dr. Steward 对于一个平凡无奇的我投注了那么多的期望。

感谢蒋同学博学有原则，像镜子一样让我看到了自己，如何做更好的人。

感谢图展哥哥给姐姐幸福，大热天带着我们到处玩。

感谢琮，不管发生什么好事都会请大家吃饭，需要帮忙的地方总是有他蹦蹦跳跳的身影。

感谢佩，以拯救天下为己任，一直奋战着带给身边的人幸福。

感谢子佳第一次在bakery教我怎么包面包，还有依靠自己的努力让大家都看到了希望。

感谢老王，不畏艰难险阻出现在我的身边。

感谢周游，像影子一样存在于我心里关于友情的深处。

感谢日记本一直陪着我度过每一个思绪纷乱的日子。

感谢杨金可爱的字迹和明信片，以及作为一个很美很善良的存在。

感谢赵老师在不缺人手的情况下还是给我了assistantship。

感谢Tammison总是不厌其烦地听我滔滔不绝地讲狗屁不通的英语，还总认为我很有幽默感。

感谢Kyron为我抱不平。

感谢齐齐总是话题不断，有看不出来的热心、善良和单纯。

感谢灿夏天的时候和我一起去游泳。

感谢丢丢一起做瑜珈，一起跑步。

感谢通过spaces认识我，一直看着我的人。

感谢那些在我问路的时候都热心回答并笑容温暖的人们。

之前是为啥要买车了？好像是为了冬天不雪地里面等公交车，虽然买了以后，今年冬天就圣婴现象了。买的这只，屁股够翘，倒车时还会发出吱吱的叫唤声。

真是个让人胃痛的季节，我对自己说。去年的这个时候，已经下雪了吧。

也许是牢骚吧，就是想小题大做。

我胃痛了，于是，我看到的世界也跟着我胃痛起来。

盘算未来，并不是第一次，却一次比一次来得困难。端详着自己的选择也许更是，端详着自己被选择。

早早就开始为自己打算。因为，已经无法自拔地陷入了未知又熟悉的不安全感。

也许只是单纯地讨厌，讨厌看到生命的转角，讨厌预期面对的每一天都会瞬间变成胃痛，讨厌敦促自己缅怀触手可及的一切。

胃痛和切断，对我们来说，已经是平凡的概念。

我知道，半年足够发生很多事情，但半年以后，甚至是他和她都会烟消云散。

我不相信，所以，我也没尝试过成为某人生活的胃痛，我不相信，所以我环紧手臂。

耳边萦绕着一个冷静的女声，说，

“列车即将到站，请准备下车的旅客带好自己的行李……”

我，向来是那个最先起身拿好行李，却在位置上等着人潮渐渐下车的人。

诚实些，丢掉那些利用自己想法。看清楚这只是个软弱，努力挣扎的胃痛。我做错的事情，伤害的人，愚蠢的决定，胃过得痛，都不计其数。

我没办法愧疚，没办法后悔，于是，我只能抱着对他人极大的信心，原谅自己。

手臂冰凉，于是，我想拥抱在角落的那床铺盖。

I had a dream in the morning, just before I woke up.

A group of Mongolian  kids, maybe not Mongolian, but clearly ethnic kids,  dressed in extremely beautiful costumes, fur-felt hats, long and heavy skirts, complex embroidery, gorgeous colors… were traveling back to their home regions from Central China.

As they were so naive and happy on the way, singing and playing, they didn’t know some people were after them. A group of kidnappers coveted their belongings, because they looked like rich kids.

I was the person who knew all those things. Therefore, I was asked to recall the names of the kids for checking their safe arrival at home.

But, not matter how hard I tried, I just couldn’t recall a single name of them. So I said: “I can’t .. because they are on the trip. They are on the trip to from my ear to my temporary lobe. “

That’s the last thing I remember about the dream….

剪头发

算算也帮别人剪过7次头了，有男有女。自己的头发也一直是自己剪

感觉有点老练

上周末，闲散地就又剪了2个头。 速度蛮快了已经，不比以前跟雕花一样

现在只看得见trimmer飞划过头顶，发断就飘散开来

一年前还会忐忑，现在渐渐就学会以平常心对待剪出来的每一个造型。太短太长太颠簸，本人不苛刻，而且世界也很容忍

周一，心里痒痒的，就把自己也给剪了

剪了个复古的斜刘海，弄得我们家念旧的室友还有点埋怨，说看不习惯

拆了

我们家小黑，年初买的X200，一直都很坎坷

出生时就少了无线，算是个小disable

成长过程又受到盗版Windows的摧残，一直是个victim

平时免不了磕磕碰碰的。我也没怎么善待它

那天突然闹脾气了，风扇声音大得骇人。找不到修理的地方，于是就那指甲刀把小黑给拆了

零零碎碎地找到了风扇，小样儿，再叫就把你拿去水里泡两天。然后再用指甲刀把小黑给拼了起来

果然就安静了

最后一个记得你的人

那天和IP聊起老了以后

当我们老了，有一天，连聊天都找不到有背景知识的人了。想起什么好玩的事情，也找不到人产生共鸣了

那些骄傲的，爆笑的，精妙的往事都没人会在聊起

世界就越来越小越来越小

小到只存在于孩子的世界中

或许小到他们也意识不到你了

然后呢？谁会是那个最后还记得你的人

那个只要你一个眼神，一个奸笑，就唤起脑海里云卷般的往事的人

冒着被人痛扁的危险发上来，乐乐众。

纪念一下。

以前总揣测自己的咨询室内如何暗潮汹涌，跌宕起伏。

但事情总是会足够讽刺，来挑战你所有的预期。

当面前那位满脸笑容的美国大学生坐定，我摆摆好自己的椅子。

我的第一个session。

他开始慢慢地讲，我，慢慢地听，记不住的，听不懂的，于是又问问，时间好像过得很慢。

窗外阳光灿烂，但我的办公室正好档在树荫下。于是，从里面往外望，像是在阴暗处看着向往的世界。

屋子里，有些有趣。我开了两盏台灯，一支在我桌上，一支在client身旁的立柜上。

他告诉我他的生活，我只是单纯做着反应，更像是正常人的反应，而忘记了要用任何技术。

他似乎也没有介意，反而越说越多。我希望自己能表达更多，但至少现在不行。

所以算是表现差。如果给自己打分的话。

但client，我看不出，他只是说着，有时看看窗外，有时盯着我的眼睛。

他想得到帮助，我知道。但我也是，我希望他看不出来。

这次，没有做counselor，没有做advisor，我只是做了自己我猜。没有进入不正常的那个角色。

后来的后来，结束得也自然，时间刚好的时候，一切似乎都慢慢停下来，他动了动椅子，我也忘了做总结，似乎事情本该这样结束一样。他还是满脸的笑容，很绅士。然后他说，You are so helpful.

他也许不会再约下一个session，因为我最后也忘记提醒他。

我也看着窗外，没有马上做notes，录音机还再转。 但刚才的记忆已瞬间变成了灰色。

总之的总之，第一次就这样清淡开始又结束了。 让人摸不清头脑。

看见天空中卷曲的云层层叠叠的时候，我还是会想像用食指搅动它们的样子。

如果我是风，我就会把它们拉出没完没了长长的尾巴。。

但我，却只是闪光。

慢慢就淡了。

什么都能把自己困住，例如等电话，例如公车表，例如被夹在午餐和晚餐中间，再例如谁的schedule中的小格子……

有时候把脸憋得通红，却不能大吼出一声。

我也希望自己能聪明得像个能量块，但不行，这辈子都没戏。于是我想，聪明也该是一件会让人厌倦的事情。没有就算了。

或许高中时可以带着班里男生踢了场历史上最精彩但注定没人会知道的球赛，很惋惜，因为再也开不回原来那么大的脚。

有人，在学会唱歌之前就已经会写歌了。

所以，啪嚓就过了，也许没被人看见，但你留着尾巴，并且相信自己会发光，不管怎么样，反正未来也不会有人在意。

来个杂记。

刚开始有点没头绪，按照每天一包泡椒凤爪的计划补给。渐渐地，种种名字浮上心头，某人提过的冷串串，某人提过的纸上烧烤。发现自己还需要努力尝试新事物，扩大知识面，追求新的文化体验。然后一天三顿显然无法满足需求，于是扩充到4-5顿。

灵感也很烦，会突然想吃什么，于是敦促自己，快去吃快去吃，以免日后后悔。

其实有点赶。

憧憬在家的生活，就是懒洋洋地躺着，虽然在哪儿都能躺着。但是，在家就是格外地……躺着。不，比起来在其他地方也许只能睡或者坐着，就是很难躺着。 就算生病的时候在沙发上裹着被子蜷缩，也没有在家躺着的感觉。

在家，其实把自己往沙发上一摊也行。

开始几天不习惯，妈妈成天追着我，觉得我营养不良，又正值长身体的时候，要加强营养。反正早上要和由11种干果打造的糊糊，睡觉前要喝鸽子汤。每时每刻都守着我，看来看去，拿手里颠来倒去，粘着。后来也不知是进入角色了还是她没那么稀罕我了，也挺自在的。把独立啊，成熟啊，收拾下留着给别人看吧。我妈就是喜欢看我傻傻幼稚又听话的样子。

就是不知道为什么身体一长就长了24年。。。还没长完，不知什么时候是个头。

刚刚说躺着，其实也真的很稀罕。接待IP后去成都签证，然后去了天津晚上又到北京，然后去杭州荡荡，回来又去了宜宾，这下要订机票去上海回学校了。没做什么事情却忙得团团转，转团团。

我其实没有收集直辖市的爱好。

说到去天津，早上的飞机，正好看到云海上的日全食。

然后，我在想，我的确是蛮幸运的。。500年里面算是幸运的那种。

还有西湖的荷花，千岛湖的大雨，蜀南竹海的大雾与云海。

统统，发生的总有意义，自己看自己的风景。

宝贝留到最后，人物照好久不贴了。

一样高的一家三口。

还有从来不稀罕我，这次居然提出要和我照相的哥哥姐姐。

所以

生活，才刚过出那么一点骄奢淫逸迂腐糜烂的感觉，才那么一点点。这么又要离开了。

现在半夜，说实话，我什么也不想写，但因为刚睡一觉现在有点清醒，于是爬上来。

回国，就那些那些，每个人似乎差不多。以倒时差为名在家翻来滚去地睡。找各种各样的人相聚。送好多礼物，然后就像是没油的打火机，啪嚓啪嚓的感觉。 盘算着某天那时特别想吃什么来着，但现在只记得说过无数次"回家一定要吃XXX”……挥霍些，因为除以7后发现自己在walmart对着啥啥拍手叫道"好便宜哦!"绝对是不清醒了……呆不住，闲了就有危机感觉得对不起来回机票。在家小露两手，厨艺就被传得沸沸扬扬……需要面对层出不穷对于体重的恭维，类似"长好了"”以前太瘦了"”营养不错啊"。。，然后笑笑说，那儿天气太冷了。。

来来去去也就差不多了。我跑不动的。

于是，一年真的过得很快，类似于觉得自己并没有错过什么，进行了平行的两种生活。 一个在家，一个在美国。 以至于回来生活接洽得几乎没有障碍。连刚幼儿园毕业的小侄儿都还记得我，被大人逼迫着懒懒地说了一句，我想你，就直接扑向巧克力了。 于是认真嘲笑了下自己的不珍惜，还想着，留着一些人不要见吧，这样下次见面时间跨度就能大到产生戏剧性的效果。 我知道，我厌倦的只是表面的白色泡泡。

也在等着沉淀下来清亮的液体就慢慢浸透根系。

比如说每天喝一杯妈妈做的樱桃酒。

睡意似乎又慢慢笼罩了。。

没错，又结束了。

老师不客气地出了90道选择题3道论述题，成功地把我给搞恶心了。

master30个学分毕业，我一年修掉了31个学分。感觉就像在超速驾驶，后来因为要自我麻痹，变酒后驾驶。。。

总之，2个月前就已经born out了，然后又煎熬了2个月。

于是，昨天晚上黄同学生日，大家一起愉悦地吃川菜吃芒果蛋糕的时候，我正纠结地在家复习，忙着把ppt上那些细枝末节的地方highlight。扼腕。

闲情逸致都和着柴油当作燃料烧掉了。。

想想，要盘算的未来已经不遥远，或者某天会为了找不到工作，而开始怀念这种抽筋地学习生活（就像某同学或者姐姐失焦地望向远方，说，还是上学好），就觉得好没劲了。

每次考完试就忧郁。

一学期也就抱怨这么一次，本来没什么大不了的。

于是又觉得自己需要积极点，总是抑制不住要监控调整情绪状态。。

还有5天就回家了。可以想想回家要带什么，飞机上13个小时做什么，希望不要被体检然后隔离。赶不上回重庆的飞机，我就打算在浦东机场过夜了。 然后然后，可以见到爸妈熟悉的身影出现在机场。。。也许家里还准备了泡椒凤爪之类。。

回家，逗逗爸爸，逗逗妈妈，巴结下爷爷奶奶，谄媚下舅舅舅妈，疏导下哥哥姐姐弟弟妹妹们的心事。。。细细索索，我许久不见的人生核心价值又慢慢烘培起来。。

重庆正热，正是时候。

尽管我一如往常地阴霾。连接不起来的片断中，既然被人给拖出玻璃瓶子。

灌入了些ice cream，然后，有些糊涂了，糖分中毒了。

趁着脑海中的颜色没有退去之前，给那些还在乎我的人，稍稍冰凉一下。

夏季学期开始2周，

到处都懒懒的，没有学习的氛围。

坐进图书馆固定的位置，抬头环顾周围，左边是如来佛祖头的小黑，前面是头发花白的中东人。和昨天，一样，和昨天的昨天也一样。

阳光果然让我多了些存在感，皮肤也有辣辣的味道。

觉得手臂有些刺痛，才发现一条阳光已经在上面长据了貌似很久。居然懒得移动，于是就任由它在皮肤上燃下去。

以前，即使全天在家不出门，早上也会抹防晒霜（因为窗户还是会有紫外线透进来）；坐车总要计算行驶方向和日照角度；曾经总被一丝丝阳光逼到蜷缩在角落。对人总说“黑了就没气质了”。

然后，不知不觉，某天我居然也就这样任由自己被cooked了。

早上，拉开百叶窗让阳光透进来，然后深吸有暖暖味道的空气。

哎，堕落了堕落了。。。

最近掌控食物的能力又有所提高，而且越做越得心应手。乱做都好像很好的样子。

那天突然想到，以前总觉得爸爸妈妈做饭很辛苦，做得好吃就更加了不起了，时常都觉得很感恩。现在想想也没啥难的，菜色也比较单一。嗯。。。貌似没怎么用心。

椒盐排骨。。

麻婆豆腐。。

都有点忘记了怎么记录快乐的故事，是不是想小学生写作文一样开头呢?

比如：天气晴朗，风和日暖。。。

呵呵，算了，总之

Holland，Tulip Festival

Michigan就是荷兰移民后裔的集中地，他们在这里种植荷兰的文化，血脉，和郁金香。

Lake Michigan！

有时候，闭上眼睛也看得到阳光；有时候，呼吸都有清新的水气；有时候，感觉不到自己是一个人；有时候，只是单纯跟着别人的影子就很快乐；

所以，有的时候，语言有多多余。

满脑子细细索索的想法，我拉住了一个开头，就想像抽丝一样解开它。于是就开始往外扯了，到头来也许是个死结。

不说话，不写东西的时候，我觉得自己高深极了。画面感抓不住，故事都胎死腹中了。

因为懒惰，让垃圾在门前过夜。隔天看见门前躺着小小的尸体，大概误食了我们垃圾中的某种毒物。某种我们吃了，但没死，它吃了却付出了生命代价的东西。从来没想过漫不经意的懒散也会让谁死掉。 这么想来我这辈子怕是害死了不少无辜的生命。

但是，沉默并不是因为早晨阳光中看见了小小的尸体。也许会觉得有些晦气，大过了觉得自责。我到底还是比我想的冷漠，觉得至少应该葬了它然后再默默忏悔一下，但什么也没有做。不想碰。

我的生命周期应该是有小起伏了才对，因为太阳又开始直射地面，温度升高，皮肤开始冒汗。 夏天，按理来说应该会改变我体内的某种激素，让我知道自己只是个生命有限忧愁又很俗气的凡人。然后大大咧咧地开始生活。

但却没有，我拍了些花，觉得做作，拍了些自己，觉得做作。今年的夏天可能要等回家才能见到了。但又觉得没什么必要。觉得这样生活也是还行的。抬头看看周围，有点不真实存在的感觉。

也没什么，只是有时想掩饰，不想被人知道。

有个故事，讲的多年后遇到中学同学，正推销某百科全书。想起中学时他曾是个颇受女生欢迎的开朗的同学，再遇到他，做着平凡甚至是廉价的工作养活妻子和两个孩子。完全没什么关系，又想到了梦想。人是分三六九等的，有梦想级别就比较高等。至少自己这么觉得。实现不实现又是另一码事了。我知道这样不好，也不会傻到真的把希望寄托到别人身上去实现，但我却会傻到把别人的梦想当作自己的。

于是觉得自己空荡荡的，然后数了一遍自己拥有的东西，数了一遍自己要的东西，数了一遍自己没得到的东西，准备放弃的东西。有多少真的是我的。

说这种话就有点太消极了。 也并不因为这样就看不见身边的美好了，就感受不到晚饭后散步的惬意了。也并不会失去脸上甜蜜的微笑。还是会在乎早上有没有把眉毛修得整齐。

微风吹来的时候，低头摇摇裙摆。大概我就有这些了。

结束一个话题，无目地开始另一个。

今天晚饭后，画了一会儿画，趴在床上不小心就睡着了。做了个很有意思的梦。

梦到世界快被两种莫名其妙的物种统治了，动物界被白色的猴子，植物界被巨大的仙人掌。逻辑很简单，这两种物种都可以海陆空三栖生存繁衍。总之它们数量急剧增加，别的物种已经没有生存的空间。 我们一家四口，在爸爸的带领下决定抵死逃难，租了个带集装箱的车子，存了好多生活必须品，往没有被这两种生物统治的地方逃。就算生命线在身后压近。梦到最后一个场景，车子在夜色中开到一片空旷的稻田之中，周围除了星光都是黑漆漆的，突然听到了火车低沉的节奏感，于是大家都在猜测火车会往哪个地方来，我们是不是正好压在铁轨上了。。。。

一着急就醒来了。不出意外的，听到窗外呼啸而过的火车。。

我想说的，不是这个。没头没脑地就分享了个梦，似乎有点占用别人宝贵的时间。

一定要挤点意义出来的话

- 如果明天世界末日了，我想呆在家人身边。

帅是我来美国后遇到最好的事情。

着急永远都是没用的，如果有用了，说明不着急会更有用。

下雨天就应该呆在家，喝喝热茶，吃吃冰淇淋，玩玩拼图。

如果你每次都按照硬币说的做，那丢硬币就是很准。

某几天我怎么都睡不久，有几天我怎么都睡不够，所以平均起来，很正常。

胖了，因为过了半年的冬天，因为没时间做饭，因为总一个人吃东西，因为离开家，因为压力大，总之就是胖了。

去Seminar吃早饭，如果能听懂点东西就太值了，如果还能认识个有名的教授，简直就是赚大了。

爸爸有天在家自言自语说：“我的创作激情好吓人”。

老王，你需要保养，看我的眼睛，我是认真的。

不管有什么突发奇想，就按照原计划做。

不是因为喜欢所以付出，是因为付出了，所以觉得喜欢，这就叫合理化。

我对我哥说：我想家。我哥说：要耐得住寂寞。

有的人你对他好他就对你好，有的人你越对他好他就越不对你好，后者不符合大自然规律，应该被淘汰。

肠胃痉挛应该平躺下来。

事情越多，就越不想做，所以说自己好忙的，都是懒人。

我见过的F2都是勇敢善良有智慧的人，比好多F1强。

我们家王阿姨说：等曜曜回来，我就不休周末了。

前几天遇到两位姐姐，说星期天一起出去照相了，说，今年家里的春天特别久，特别美。

看了姐姐们传来的照片，满眼的紫藤，灿烂的杜鹃，淡白色的槐花，饱满得像要溢出汁水的大树，爬山虎。

那里已是，春花漫漫，生机盎然。

习惯了西师四季不变的绿色，永远被新鲜空气和植物包围。

那里的自然，强势而有尊严。

不在乎人类所圈出的生存区域，想蔓延到那里就蔓延到那里。

不依靠人类施舍的那点水和养分，靠着大自然的力量已经可以让一切茂盛。

所以人们，只能欣赏，仰慕，崇拜。

怪不得，爸爸妈妈最近视频中总是笑得合不拢嘴，脸上都散发着光彩。

原来是吸了大自然春天的生气~

我这儿仍然是白雪皑皑,雷打不动的冬天.